Piadas

CARTA DE EX PARA EX

“Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer, que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei no restaurante que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua `melhor amiga` da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.”

Resposta:

“Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha `melhor amiga`, está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.”

ENTREVISTA PARA EMPREGO

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão!!!

- Ta...

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada, bem escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro!!! Diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua. Vou te fazer uma outra pergunta.Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mais que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum...Aqui vai a última pergunta...Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento.O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mais que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!!! Diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste! Posso te fazer uma pergunta também?

- Claro que pode, pergunte!!!

- O senhor está numa rua iluminada! Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah!- diz o psicólogo - É uma prostituta!!

- Sim, mais quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe?

CARDÁPIO DE GAÚCHO

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.

O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. Tchê!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer. Tchê!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:

- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê! A Teresa trabalha aqui?

MENDIGO

Era uma vez um mendigo, um certo dia ele recebeu 60 centavos decidiu então comprar pão, chegou na padaria e disse:

- Me dá dois pão!

- Não se diz dois pão, se diz dois pães – respondeu a mulher da padaria.

Ele saiu e foi embora. No outro dia voltou lá somente com 30 centavos então disse:

- Me dá um pães.

- Não se diz um pães, se diz um pão!

Então o mendigo parou, pensou, pensou, aí a mulher da padaria disse:

- O que foi senhor?

- É que eu não sei se mando você ir tomar no cú ou no cús!!!!!