segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Eu jogando FIFA 08 com um amigo
Sim, esse que está no vídeo sou eu. Lembro-me bem que eu estava bem estressado, pois o desgraçado do Artur Luna (Galera Que Acelera) joga FIFA de um modo que não convém a ninguém. Não preciso dizer mais nada, apenas vejam os vídeos e tirem suas conclusões.
Obs.: Vídeo dividido em duas partes.
Obs.: Vídeo dividido em duas partes.
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Olá, Restart,
Eu quero jogar um jogo. A suas músicas trouxeram vergonha para todos nós.
Vocês estão amarrados a uma coleira que tem pinos presos as suas cordas vocais. E à 10 quilômetros de distância de uma chave. Vocês deveram obter a chave, enquanto o motor está puxando vocês para as serras circulares girando. Vocês vão viver, mas com um custo. Esta armadilha vai destruir suas cordas vocais para onde vocês não poderão cantar mais. Se vocês não conseguir fazer isso dentro de 3 minutos, vocês serão puxado para dentro do serras circulares.
Viver ou morrer. Faça sua escolha.
Comunidade Oficial aqui
Os 11 Mistérios do Sexo
Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro (essa é boa)
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles. ( vui!!!!) rsrsrsrs
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro (essa é boa)
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles. ( vui!!!!) rsrsrsrs
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.
Médico x Advogado
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café,feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!!Tá maluco ???
E o médico imediatamente:!! - Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder
com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café,feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!!Tá maluco ???
E o médico imediatamente:!! - Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder
com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
PIADA DE GOSPEL SORTEADA
Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: - Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz: - Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!
PIADA DE JUDEUS SORTEADA
Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Piadas
A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA:
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo.
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele, e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu!...
PROFESSORA DE QUÍMICA E JOÃOZINHO
Um certo dia a professora de química falou:
- Mariazinha o que é H2SO4?
Mariazinha respondeu:
- Eu sei professora, eu sei!!! Está na ponta da língua!!!...
E Joãozinho se levanta e bate na cabeça dela e diz:
- Pois cospe sua doida, que é ácido sulfúrico.
FUGA
Dois loucos presos num hospício estavam fazendo um plano para fugir de lá. Foi aí que um deles teve uma idéia:
- Nós podemos fugir pelo muro.
- Está bem - concordou o outro. Mas primeiro temos que ver qual é a altura do muro, porque se for baixo nós pulamos e se for alta nós passamos por baixo.
Um dos loucos foi ver qual era o tamanho do muro e pouco tempo depois chegou cabisbaixo:
- O que foi? Que tamanho tem o muro?
- Cara fudeu nossa fuga.
- Por que?
- O hospício não tem muro!
SALÁRIO DESEJADO
O rapaz com apenas o 1º grau, nunca trabalhou na vida, manda uma proposta, para uma agência de emprego, cargo de Supervisor de Vendas.
No campo "Salário desejado", ele coloca R$ 10.000,00.
No outro dia marcam uma entrevista com ele, e o contratante diz:
- Sr. Pedro, concordamos com o seu salário de R$ 10.000,00, e mais, achamos que além de 13º e 14º, o senhor deve receber 2 férias remuneradas no ano, de 40 dias cada, semana de 4 dias, 4 horas de trabalho diárias, um final de semana com acompanhante em qualquer lugar do mundo a cada 60 dias, com acompanhante, tudo pago por nós, uma casa nova, e um carro de até R$ 150.000,00 a cada 3 anos.
Pedro:
- "O senhor está de brincadeira né?"
Contratante:
- Óbvio que estou, mas foi o senhor que começou!!!
A EMPREGADA BAIANA
A baiana foi trabalhar de doméstica, como baiano não gosta de serviço, logo queria deixar o emprego foi quando ela falou:
- Patroa eu quero sair do serviço.
A patroa:
- Por que?
A baiana:
- Estou grávida.
Logo a patroa respondeu:
- Se é devido o bebê, não tem problema nos ficamos com a criança!
Então a baiana continuou no serviço e a desculpa da empregada se repetiu por cinco vezes e a atitude da patroa sempre foi a mesma ficando com as cinco crianças. Foi quando três meses depois do último bebê veio a baiana novamente querendo largar o emprego e a patroa assustada pergunta:
- Não vem me falar que você esta grávida de novo?
E a empregada responde:
- Não senhora, é que eu não aguento trabalhar em casa que tem muitas crianças!!!!!
SOGRA NO BURACO
O bêbado, no enterro da sogra, chegou pro padre e falou:
- Padre nem sabe o que eu vou fazer pra minha sogra...
- Fale meu filho...
- Vou escrever um poema no túmulo dela.
- Qual?
- Um que eu mesmo criei: "Que Deus te receba com a mesma alegria que eu te mando".
O padre olha pro bêbado e fala:
- Mas meu filho esse poema nem rimou!
- Padre se você enterrar essa veia bem ligeirinho, eu escrevo um rimado...
- Qual?
- É assim: "A minha sogra era uma chata, só vivia enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco".
Piadas
COMO VIVER 100 ANOS
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.
O COBRADOR DE ESCANTEIOS
Estava acontecendo um jogo de futebol e o jogador estava se preparando para bater o escanteio. Ele afastou uns 5 metros para trás, aí um menino muito malvado, colocou uma pedra no lugar da bola e o jogador não viu, ele veio e meteu o pé na pedra, caiu no chão rolando, mas também rolando de rir.
Um cara na beira do campo pergunta pra ele?
- Por que você esta rindo? Você quase arrancou seu pé fora!
O jogador responde:
- Tô rindo do cara que fez o gol de cabeça!!!
BOM GOLEIRO
Em uma cidadezinha muito pequena, onde a única coisa que a cidadezinha tinha era um time de futebol com o melhor goleiro do país, um prédio estava em chamas. Como aquela cidadezinha era muito pequena, não havia Corpo de Bombeiros. Todos os moradores conseguiram sair com a ajuda de voluntários, todos menos um porque no último andar havia um pai com um bebê de colo. As pessoas já haviam chamado o Corpo de Bombeiros da cidade mais próxima, mas o bebê não aguentaria. Urgentemente chamaram o goleiro. Ele se posicionou e pediu para que jogasse o bebê, o pai jogou e ele conseguiu pegar! Todos aplaudiram e o goleiro todo emocionado deu três quicadas no bebê e chutou bem longe!!!
CHAPEUZINHO VERMELHO NA MÍDIA
CHAPEUZINHO VERMELHO
Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): “... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!”
VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!!!
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!”
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado!!!
BELEZA NÃO É TUDO
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!
O CAÇADOR IMBECIL
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita:
- Meu amigo está morto! O que eu faço?
A mulher do outro lado do telefone diz:
- Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto.
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher:
- Pronto, e agora?
UM GAY NA MARINHA
Um dia o soldado chega para seu comandante e fala:
- Bom dia Tenente, tenho uma informação para o senhor!
- Diga Cabo!
- Temos um gay a bordo!
O capitão revoltado diz.
- Mas como, isso é uma falta grave, sujeita a pena de morte! Este homem deve morrer! Meu deus!!!! Mas cabo, como você sabe disso?
- É que ontem eu chupei o pau do sargento e estava com gosto de merda!!!!
BICHA NO CÉU
Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui a 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cú?
A BICHA E O CAMINHONEIRO
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Aí o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cú e fala:
- Abasteça dez litros, por favor!!!!!!!
NUNCA SOBE
Certo dia estava em uma reunião Hugo Chavéz, Bush e o nosso presidente.
Hugo Chavéz tira a camisa, bate no peito e diz:
- Isto é que nem Venezuela, forte!!!
Bush mostra a bunda:
- Isso é que nem os States, impenetrável!!!
Lula mostra o pinto:
- Isso é que nem o Brasil, nunca sobe!!!
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.
O COBRADOR DE ESCANTEIOS
Estava acontecendo um jogo de futebol e o jogador estava se preparando para bater o escanteio. Ele afastou uns 5 metros para trás, aí um menino muito malvado, colocou uma pedra no lugar da bola e o jogador não viu, ele veio e meteu o pé na pedra, caiu no chão rolando, mas também rolando de rir.
Um cara na beira do campo pergunta pra ele?
- Por que você esta rindo? Você quase arrancou seu pé fora!
O jogador responde:
- Tô rindo do cara que fez o gol de cabeça!!!
BOM GOLEIRO
Em uma cidadezinha muito pequena, onde a única coisa que a cidadezinha tinha era um time de futebol com o melhor goleiro do país, um prédio estava em chamas. Como aquela cidadezinha era muito pequena, não havia Corpo de Bombeiros. Todos os moradores conseguiram sair com a ajuda de voluntários, todos menos um porque no último andar havia um pai com um bebê de colo. As pessoas já haviam chamado o Corpo de Bombeiros da cidade mais próxima, mas o bebê não aguentaria. Urgentemente chamaram o goleiro. Ele se posicionou e pediu para que jogasse o bebê, o pai jogou e ele conseguiu pegar! Todos aplaudiram e o goleiro todo emocionado deu três quicadas no bebê e chutou bem longe!!!
CHAPEUZINHO VERMELHO NA MÍDIA
CHAPEUZINHO VERMELHO
Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): “... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!”
VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!!!
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!”
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado!!!
BELEZA NÃO É TUDO
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!
O CAÇADOR IMBECIL
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita:
- Meu amigo está morto! O que eu faço?
A mulher do outro lado do telefone diz:
- Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto.
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher:
- Pronto, e agora?
UM GAY NA MARINHA
Um dia o soldado chega para seu comandante e fala:
- Bom dia Tenente, tenho uma informação para o senhor!
- Diga Cabo!
- Temos um gay a bordo!
O capitão revoltado diz.
- Mas como, isso é uma falta grave, sujeita a pena de morte! Este homem deve morrer! Meu deus!!!! Mas cabo, como você sabe disso?
- É que ontem eu chupei o pau do sargento e estava com gosto de merda!!!!
BICHA NO CÉU
Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui a 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cú?
A BICHA E O CAMINHONEIRO
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Aí o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cú e fala:
- Abasteça dez litros, por favor!!!!!!!
NUNCA SOBE
Certo dia estava em uma reunião Hugo Chavéz, Bush e o nosso presidente.
Hugo Chavéz tira a camisa, bate no peito e diz:
- Isto é que nem Venezuela, forte!!!
Bush mostra a bunda:
- Isso é que nem os States, impenetrável!!!
Lula mostra o pinto:
- Isso é que nem o Brasil, nunca sobe!!!
Piadas
CARTA DE EX PARA EX
“Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer, que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua `melhor amiga` da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.”
Resposta:
“Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha `melhor amiga`, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.”
ENTREVISTA PARA EMPREGO
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão!!!
- Ta...
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada, bem escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro!!! Diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua. Vou te fazer uma outra pergunta.Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mais que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum...Aqui vai a última pergunta...Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento.O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mais que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste! Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode, pergunte!!!
- O senhor está numa rua iluminada! Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah!- diz o psicólogo - É uma prostituta!!
- Sim, mais quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe?
CARDÁPIO DE GAÚCHO
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. Tchê!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer. Tchê!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê! A Teresa trabalha aqui?
MENDIGO
Era uma vez um mendigo, um certo dia ele recebeu 60 centavos decidiu então comprar pão, chegou na padaria e disse:
- Me dá dois pão!
- Não se diz dois pão, se diz dois pães – respondeu a mulher da padaria.
Ele saiu e foi embora. No outro dia voltou lá somente com 30 centavos então disse:
- Me dá um pães.
- Não se diz um pães, se diz um pão!
Então o mendigo parou, pensou, pensou, aí a mulher da padaria disse:
- O que foi senhor?
- É que eu não sei se mando você ir tomar no cú ou no cús!!!!!
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Casey Heynes, o garoto Zangief
Depois de sofrer muito bullying na escola, Casey Heynes, o garoto Zangief, cansou de apanhar e tomou uma decisão. Geralmente não aceitamos este tipo de comportamento, mas o garoto bem que mereceu. Boa Casey!
Confira a entrevista aqui:
terça-feira, 2 de agosto de 2011
Foi comemorar... Advinha no que deu?
Aconteceu nos EUA, depois de uma partida de futebol colegial. Muita empolgação dá nisso:
Fonte: Bola Nas Costas
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