sexta-feira, 26 de agosto de 2011
PIADA DE GOSPEL SORTEADA
Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: - Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz: - Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!
PIADA DE JUDEUS SORTEADA
Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Piadas
A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA:
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo.
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele, e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu!...
PROFESSORA DE QUÍMICA E JOÃOZINHO
Um certo dia a professora de química falou:
- Mariazinha o que é H2SO4?
Mariazinha respondeu:
- Eu sei professora, eu sei!!! Está na ponta da língua!!!...
E Joãozinho se levanta e bate na cabeça dela e diz:
- Pois cospe sua doida, que é ácido sulfúrico.
FUGA
Dois loucos presos num hospício estavam fazendo um plano para fugir de lá. Foi aí que um deles teve uma idéia:
- Nós podemos fugir pelo muro.
- Está bem - concordou o outro. Mas primeiro temos que ver qual é a altura do muro, porque se for baixo nós pulamos e se for alta nós passamos por baixo.
Um dos loucos foi ver qual era o tamanho do muro e pouco tempo depois chegou cabisbaixo:
- O que foi? Que tamanho tem o muro?
- Cara fudeu nossa fuga.
- Por que?
- O hospício não tem muro!
SALÁRIO DESEJADO
O rapaz com apenas o 1º grau, nunca trabalhou na vida, manda uma proposta, para uma agência de emprego, cargo de Supervisor de Vendas.
No campo "Salário desejado", ele coloca R$ 10.000,00.
No outro dia marcam uma entrevista com ele, e o contratante diz:
- Sr. Pedro, concordamos com o seu salário de R$ 10.000,00, e mais, achamos que além de 13º e 14º, o senhor deve receber 2 férias remuneradas no ano, de 40 dias cada, semana de 4 dias, 4 horas de trabalho diárias, um final de semana com acompanhante em qualquer lugar do mundo a cada 60 dias, com acompanhante, tudo pago por nós, uma casa nova, e um carro de até R$ 150.000,00 a cada 3 anos.
Pedro:
- "O senhor está de brincadeira né?"
Contratante:
- Óbvio que estou, mas foi o senhor que começou!!!
A EMPREGADA BAIANA
A baiana foi trabalhar de doméstica, como baiano não gosta de serviço, logo queria deixar o emprego foi quando ela falou:
- Patroa eu quero sair do serviço.
A patroa:
- Por que?
A baiana:
- Estou grávida.
Logo a patroa respondeu:
- Se é devido o bebê, não tem problema nos ficamos com a criança!
Então a baiana continuou no serviço e a desculpa da empregada se repetiu por cinco vezes e a atitude da patroa sempre foi a mesma ficando com as cinco crianças. Foi quando três meses depois do último bebê veio a baiana novamente querendo largar o emprego e a patroa assustada pergunta:
- Não vem me falar que você esta grávida de novo?
E a empregada responde:
- Não senhora, é que eu não aguento trabalhar em casa que tem muitas crianças!!!!!
SOGRA NO BURACO
O bêbado, no enterro da sogra, chegou pro padre e falou:
- Padre nem sabe o que eu vou fazer pra minha sogra...
- Fale meu filho...
- Vou escrever um poema no túmulo dela.
- Qual?
- Um que eu mesmo criei: "Que Deus te receba com a mesma alegria que eu te mando".
O padre olha pro bêbado e fala:
- Mas meu filho esse poema nem rimou!
- Padre se você enterrar essa veia bem ligeirinho, eu escrevo um rimado...
- Qual?
- É assim: "A minha sogra era uma chata, só vivia enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco".
Piadas
COMO VIVER 100 ANOS
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.
O COBRADOR DE ESCANTEIOS
Estava acontecendo um jogo de futebol e o jogador estava se preparando para bater o escanteio. Ele afastou uns 5 metros para trás, aí um menino muito malvado, colocou uma pedra no lugar da bola e o jogador não viu, ele veio e meteu o pé na pedra, caiu no chão rolando, mas também rolando de rir.
Um cara na beira do campo pergunta pra ele?
- Por que você esta rindo? Você quase arrancou seu pé fora!
O jogador responde:
- Tô rindo do cara que fez o gol de cabeça!!!
BOM GOLEIRO
Em uma cidadezinha muito pequena, onde a única coisa que a cidadezinha tinha era um time de futebol com o melhor goleiro do país, um prédio estava em chamas. Como aquela cidadezinha era muito pequena, não havia Corpo de Bombeiros. Todos os moradores conseguiram sair com a ajuda de voluntários, todos menos um porque no último andar havia um pai com um bebê de colo. As pessoas já haviam chamado o Corpo de Bombeiros da cidade mais próxima, mas o bebê não aguentaria. Urgentemente chamaram o goleiro. Ele se posicionou e pediu para que jogasse o bebê, o pai jogou e ele conseguiu pegar! Todos aplaudiram e o goleiro todo emocionado deu três quicadas no bebê e chutou bem longe!!!
CHAPEUZINHO VERMELHO NA MÍDIA
CHAPEUZINHO VERMELHO
Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): “... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!”
VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!!!
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!”
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado!!!
BELEZA NÃO É TUDO
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!
O CAÇADOR IMBECIL
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita:
- Meu amigo está morto! O que eu faço?
A mulher do outro lado do telefone diz:
- Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto.
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher:
- Pronto, e agora?
UM GAY NA MARINHA
Um dia o soldado chega para seu comandante e fala:
- Bom dia Tenente, tenho uma informação para o senhor!
- Diga Cabo!
- Temos um gay a bordo!
O capitão revoltado diz.
- Mas como, isso é uma falta grave, sujeita a pena de morte! Este homem deve morrer! Meu deus!!!! Mas cabo, como você sabe disso?
- É que ontem eu chupei o pau do sargento e estava com gosto de merda!!!!
BICHA NO CÉU
Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui a 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cú?
A BICHA E O CAMINHONEIRO
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Aí o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cú e fala:
- Abasteça dez litros, por favor!!!!!!!
NUNCA SOBE
Certo dia estava em uma reunião Hugo Chavéz, Bush e o nosso presidente.
Hugo Chavéz tira a camisa, bate no peito e diz:
- Isto é que nem Venezuela, forte!!!
Bush mostra a bunda:
- Isso é que nem os States, impenetrável!!!
Lula mostra o pinto:
- Isso é que nem o Brasil, nunca sobe!!!
O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.
O COBRADOR DE ESCANTEIOS
Estava acontecendo um jogo de futebol e o jogador estava se preparando para bater o escanteio. Ele afastou uns 5 metros para trás, aí um menino muito malvado, colocou uma pedra no lugar da bola e o jogador não viu, ele veio e meteu o pé na pedra, caiu no chão rolando, mas também rolando de rir.
Um cara na beira do campo pergunta pra ele?
- Por que você esta rindo? Você quase arrancou seu pé fora!
O jogador responde:
- Tô rindo do cara que fez o gol de cabeça!!!
BOM GOLEIRO
Em uma cidadezinha muito pequena, onde a única coisa que a cidadezinha tinha era um time de futebol com o melhor goleiro do país, um prédio estava em chamas. Como aquela cidadezinha era muito pequena, não havia Corpo de Bombeiros. Todos os moradores conseguiram sair com a ajuda de voluntários, todos menos um porque no último andar havia um pai com um bebê de colo. As pessoas já haviam chamado o Corpo de Bombeiros da cidade mais próxima, mas o bebê não aguentaria. Urgentemente chamaram o goleiro. Ele se posicionou e pediu para que jogasse o bebê, o pai jogou e ele conseguiu pegar! Todos aplaudiram e o goleiro todo emocionado deu três quicadas no bebê e chutou bem longe!!!
CHAPEUZINHO VERMELHO NA MÍDIA
CHAPEUZINHO VERMELHO
Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): “... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”
BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!”
VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!!!
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!”
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado!!!
BELEZA NÃO É TUDO
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!
O CAÇADOR IMBECIL
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita:
- Meu amigo está morto! O que eu faço?
A mulher do outro lado do telefone diz:
- Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto.
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher:
- Pronto, e agora?
UM GAY NA MARINHA
Um dia o soldado chega para seu comandante e fala:
- Bom dia Tenente, tenho uma informação para o senhor!
- Diga Cabo!
- Temos um gay a bordo!
O capitão revoltado diz.
- Mas como, isso é uma falta grave, sujeita a pena de morte! Este homem deve morrer! Meu deus!!!! Mas cabo, como você sabe disso?
- É que ontem eu chupei o pau do sargento e estava com gosto de merda!!!!
BICHA NO CÉU
Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui a 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cú?
A BICHA E O CAMINHONEIRO
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Aí o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cú e fala:
- Abasteça dez litros, por favor!!!!!!!
NUNCA SOBE
Certo dia estava em uma reunião Hugo Chavéz, Bush e o nosso presidente.
Hugo Chavéz tira a camisa, bate no peito e diz:
- Isto é que nem Venezuela, forte!!!
Bush mostra a bunda:
- Isso é que nem os States, impenetrável!!!
Lula mostra o pinto:
- Isso é que nem o Brasil, nunca sobe!!!
Piadas
CARTA DE EX PARA EX
“Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer, que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua `melhor amiga` da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.”
Resposta:
“Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha `melhor amiga`, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.”
ENTREVISTA PARA EMPREGO
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão!!!
- Ta...
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada, bem escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro!!! Diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua. Vou te fazer uma outra pergunta.Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mais que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum...Aqui vai a última pergunta...Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento.O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mais que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste! Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode, pergunte!!!
- O senhor está numa rua iluminada! Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah!- diz o psicólogo - É uma prostituta!!
- Sim, mais quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe?
CARDÁPIO DE GAÚCHO
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. Tchê!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer. Tchê!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê! A Teresa trabalha aqui?
MENDIGO
Era uma vez um mendigo, um certo dia ele recebeu 60 centavos decidiu então comprar pão, chegou na padaria e disse:
- Me dá dois pão!
- Não se diz dois pão, se diz dois pães – respondeu a mulher da padaria.
Ele saiu e foi embora. No outro dia voltou lá somente com 30 centavos então disse:
- Me dá um pães.
- Não se diz um pães, se diz um pão!
Então o mendigo parou, pensou, pensou, aí a mulher da padaria disse:
- O que foi senhor?
- É que eu não sei se mando você ir tomar no cú ou no cús!!!!!
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Casey Heynes, o garoto Zangief
Depois de sofrer muito bullying na escola, Casey Heynes, o garoto Zangief, cansou de apanhar e tomou uma decisão. Geralmente não aceitamos este tipo de comportamento, mas o garoto bem que mereceu. Boa Casey!
Confira a entrevista aqui:
terça-feira, 2 de agosto de 2011
Foi comemorar... Advinha no que deu?
Aconteceu nos EUA, depois de uma partida de futebol colegial. Muita empolgação dá nisso:
Fonte: Bola Nas Costas
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